toi-moi

ATTENDRE L'IMPOSSIBLE

Blanche neige attend son prince charmant, Raiponce a été délivrer par son amour de prince, et moi? je ne serais pas Blanche neige, pas plus que Raiponce, j'maginais dans la peau de Belle, pensant que ma vertue changera la bête en un beau prince; rêvant que ma bonté aura le dessus et changera la face de la terre! Mais je me suis trompé, je n'ai pas su voir que le monde est pleine d'injustice, que la vie ne sera jamais comme moi j'ai rêver.

Les contes de fées existent et je le sens mais pour les plus chanceuses, pas pour moi; il suffit de peu de chose pour rendre une femme heureuse, mais ce peu que moi j'attends ne pourra jamais se réaliser.

Alors pourquoi j'en rêve, je l'ignore, mais je suis sur que je n'en demande pas trop, je suis sur que mon rêve est réalisable, mais je ne me donne pas les moyens de réussir...

Ma gentillesse est sans limite, et pourtant l'homme que j'aime ne peut le sentir, il a un aperçu de ce que je suis qui n'est pas du tout ce que je suis! C'est de ma faute je le sais, j'ai pour habitude de donner sans compter tout en amour qu'en amitié et les autres pensent, et se contentent de recevoir sans se soucier que je ne suis qu'une femme, qui attend juste d'un homme qu'on l'aime et le fait rêver.

Je suis là pas seulement pour aimer mais pour être aimer en retour, l'amour à sens unique est ma spécialité, je retombe à chaque fois en amour, comme j'en suis tombé la première fois, car je suis ces genres de personnes qui aime comme si elle n'a jamais aimé: résultat: je suis dépourvu, instable et sans rien en amour......... Il ne veut pas voir à quel point je souffre, car je l'ai habitué à seulement recevoir mon amour et non à savoir qu'ai je besoin en retour.

Ma meilleure amie c'est ma salle de bain: pour pleurer en silence et en cachette, il y a aussi mon oreiller et l'autre côté de mon lit où je me tourne pour que tu ne me vois pas pleuré, et oui, à chaque fois tu me dis pourquoi je te tourne le dos, dis toi qu'à chaque fois j'ai pleuré pour toi, et que tu n'as jamais écouter le son de mes pleurs, tu ne voulais pas comprendre mes soucis. Je me suis enfermé dans ce monde où je ne pouvais plus rien te confier, chacun de mes larmes que je versais devant toi diminuait le peu d'amour et d'estime que tu avais pour moi.

Ca fait depuis le 20juin 2010, 2ans que je pleure en silence en espérant qu'un jour tu t'excusera de m'avoir bléssé autant, ce jour où tu m'as manqué de respect devant ma famille, où tu m'as mis après tes priorités, je n'étais plus que l'ombre de cette femme heureuse d'autres fois, tu m'as privé de beaucoup de rire, tu m'as privé d'admiration. Je pensais que quand on aime une femme, on voudrait l'épouser lui soutenir dans ses mauvaises passes, lui faire comprendre à quel point on a peur de la perdre, lui donner notre maximum de nous mêmes pour qu'elle se sent heureuse d'être aimé, mais tous ça c'est quand on aime...Ce n'est plus des doutes qui semblent en moi, mais la réalité me ratrappe, le passé me confirme mon présent, et mon avenir s'efface. Cette bout de femme que j'étais et dont j'étais fière, s'est voué à cette échec morale, "jamais un homme ne l'aimera". Un jour tu m'as dis que je ne méritais pas de porter ton fils, et tu t'en es excusé! C'est vrai tu m'avais dis, que tu ne voulais pas te blésser, et que tu en es désolé si c'était le cas, mais après j'ai tous les jours attendu que tu me dises mon amour tu es la meilleure des mères tu as bien fais les choses et je suis le plus comblé d'avoir un enfant de toi, des mots aussi simple que tu ne mérites pas de porter mon fils.

Mais ce serait trop de dire tant de chose, au contraire tu juges ma façon d'élever ma fille, parcequ'il parait qu'avant tu as déjà eu un gosse et que tu as bien réussi son éducation et tu ne laisses le choix à moi qui suis pourtant si investis dans ma manière dêtre mère. Tu critique ma personne, tous ce que je fais en tant que mère sont pour toi vouer à l'échec. Je suis las d'espérer qu'un jour tu m'aimeras pour ce que je suis et non pour ce que tu veux que je sois!

J - 8

Plus que huit jours pour passer de la stade de mineur en une vraie majeure émancipé. Si je parle de maturité, je pense l'avoir été même avant mes dix sept ans. Tant de choses dans ma vie, m'a fait devenir adulte avant même de l'avoir voulu. Je sais que tu te dis c'est quoi, mais un bolg ne pourra expliqué tous ce qui passait dans ma vie depuis ces années. Et je ne veux pas que tu utilises mes petites faiblesses et ma défaite dans le passé, comme arme pour me faire du mal. Je ne supporterais pas entendre une phrase encore du genre, des filles méritent ceci ou cela. Je suis fasse à ton incompréhension quand je te raconte mon passé, qu'il soit lourd ou léger, j'en ai déjà trop raconté et je m'en excuse d'ailleurs. Depuis un moment, j'ai compris, que l'homme qu'on aime est voilà, l'homme qu'on aime, il y a certain chose qu'il ne faut pas les dire ou les raconter, car il risquerait de te faire des reproches même si dès fois ce n'est pas de notre faute. Tous ça pour te dire que désormais, j'éviterais de me confier à toi pour mes anciennes histoires d'amour un peu banals,...ça ne t'intéresse pas, alors oui je vais changer, par pour te faire du mal mais pour te rendre plus heureux. Le véritable amour c'est de vouloir le bonheur de celui qu'on aime, peu importe le prix à payer, peu importe le sacrifice qu'il faut endurer, tu verras, un jour tu sauras ce que je dis en ce moment. Un jour tu comprendras l'amour que je te portes, ça pourrait être des mois voir même des années, mais tu verras qu'un jour tu le sauras. Pour l'instant je croise les doigts afin d'avoir la santé pour les années à venir... Pour moi le plus cadeau qu'on puisse me donner c'est une bonne santé, que je ne tremble plus dans une chambre trop fermé, que je n'ai plus la vertige en passant sur un pont, et que je ne m'évanouisse plus dans la rue quand je suis trop fatigué. C'est mon souhait le plus chèr, être bien et en bonne santé. Comme ça j'aurais assez de force pour t'aimer

ce matin de 08novembre

Je n'ai pas dormi hier soir comme preque tous les soirs d'ailleurs, les mains qui me réchauffaient, les bras qui entouraient mon tour de taille et la bouche qui m'embrassaient sont si loin de moi, que chaque nuit n'est que tourmente, bien sur de temps en temps je rêve de ces moments de follies et d'amour qui nous unissaient, mais à mon réveil, mon lit est aussi vide que froid. Trop froid que seul les larmes rechauffaient mon coeur, puis je me lève et je traverse la chambre jusqu'à arrivé sur leur deux berceaux, et dedans deux bels anges, une belle petite fille et un beau petit garçon. Je me dis, ils ont de la chance ces deux là, ils n'ont aucun souci, ils se réveillent le matin, il jouent (elle avec ses milliers de livres et sans cesse et lui avec le petit doudou que j'ai accroché qur son transat), ils ont la belle vie, comme j'aurais aimé n'avoir aucun souci à se faire comme eux. Mais bon, ce sont mes enfants, mes amours, le fruit d'une belle histoire, que ce soit fini ou entrain de commencer, c'est avec de l'amour qu'ils sont conçus, peu importe ce qui s'est passé après, je sais que personne n'effacera ces deux berceaux, ces enfants dedans et ce jour où dans un lit de clinique j'ai pris ma force entre les mains pour pouvoir enfin leur permettre de voir le jour.

Et là je retourne me coucher, en regardant le montre accroché sur le haut de mon lit, qui indique déjà six heure du matin, il est temps pour moi de me réposer car dans une heure le rôle de mère commence, et ça jusqu'à demain à 5heure du matin.

Si seulement tu étais là à mes côtés, me dire qui sait que tu m'aimes un tout petit peu, me montrer que tu me désires, m'admirer en tant que la mère de ces enfants, et m'aimer en tant que femme.

Mais voilà, la vie ne m'a pas accordé cette chance, et je ne sais si un jour, elle me l'accordera, je suis dans le plein désepoire, mais tu ne le sais pas, ne le vois pas et ne le sens même pas, car je suis trop loin de ton coeur, pour te faire sentir quoi que ce soit.

Mais au moins, j'ai ce blog, que tu visiteras qui sait, de temps en temps peut être...

hafatra kely

EN BREF DONC

Je te remercie de l'amour que tu as bien voulu me donner et aussi du reste d'amour que tu ne veux pas me donner, grace à notre relation j'ai appris beaucoup de chose, je ne vais te les citer, mais juste que j'en ai appris, pour ce qui est de notre fils, j'irais à mada comme je l'ai souhaité mais j'ignore encore jusqu'à aujourd'hui quand exactement, même si je sais que ce n'est pas ton problème et que c'est moi qui suis partis, je n'ai pas assez d'argent pour pouvoir partir. Je ne vais recommencer à me plaindre qu'ici la vie est dure, je sais que tu ne peux pas comprendre.

Voilà en faite comment j'ai pensé, quand j'aurais un peu de sou, j'irais à tanà, je te laisse notre fils une demi journée par exemple, j'acheterais du tire lait comme ça tu peux le nourir à mon lait et je ne serais pas là à te déranger pendant ton petit moment d'intimité avec ton fils car je sais que tu en as beaucoup besoin, après ben, je reviens pour le reprendre et je repasse le lendemain, et si tu travailles alors, samedi et dimanche comme ça tu seras avec tes deux fils. pour noel, j'aurais aimer qu'il soit avec moi et harena pendant qu'on ouvre les cadeaux, le réveillon donc, et aussi le matin de la messe, et l'après midi, je le ramene pour toi. Voilà je pense que ça nous convient à tous les deux.

Après je te ferais quelques listes de ce qu'il ne supporte pas car il a quelques petits allergies qu'il faut que tu connais.

Ben voilà j'espère qu'en dépit de tout ce qui s'est passé tu as quand même gardé quelques bons souvenirs de notre histoire d'amour, et que même si je t'ai fais souffrir, ou que j'ai souffers ça va nous permettre d'avancer même si ce n'est pas dans le même chemin, nous allons quand même avancer.voilà. Merci de m'avoir lu

Aprèss je te donnerais le code de ce blog comme ça tu le détruiras si ça te dérange que j'ai parlé de toi dans ce blog.

MES PLUS BEAUX SOUVENIRS

Le premier soir où on regardé ce film ensemble, tu m'as serré fort contre toi, et on s'est embrassé, je me souviens encore qu'après on est resté jusqu'au petit matin à jouer du scrabble, tu m'avais dis ce jour là que tu n'y avais jamais joué. Et moi qui avec mon ex, je dois lui supplié pour faire une partie de scrabble, ça m'a fait plaisir que tu n'as pas dis non et que tout de suite tu as accepté. Te souviens tu de ces sales clients arrivés très tôt alors que c'était notre nuit à nous, on s'est enlassé et on s"embrassait, je revivais après une longue periode d'absence, je me sentais à nouveaux femmes après m'être longtemps dévalorisé à cause d'un homme qui ne m'aimait plus comme c'est ton cas aujourd'hui. Tu avais su comment faire pour reconquérir ce coeur bléssé par un autre, tu disais les bons mots pour ne pas dévaloriser ni me dénigrer, ce soir là, je suis tombé amoureuse de toi. Ca parrait bête mais c'est vraie...

Puis la première fois om nous étions parti à Fénérive Est, une première fois où je n'ai pas à me soucier combien d'argent encore je dois payer pour accrocher un sourire à mon mec, car c'était ma vie d'avant, il faut supplier pour sortir et payer pour lui faire plaisir, peut être j'ai acheté son amour, mais est ce qu'une fille de 18ans achete t-elle vraiment l'amour d'un homme de 24ans ou n'a t-il pas vu que faire plaisir à celui qu'on aime est une preuve d'amour...

Petit à petit, j'oubliais cette blessure dans le passé pour faire place à un nouvel amour, tout nouveau, tout beau...

Je ne sais pas si tu t'en souviens mais quand on partait pour fénérive on a vu Kaila marché à pied pour aller à la pirogue, et je t'avais demandé, il a marché à pied depuis fénérive et là tu m'as dis que tout les employers de mahambo faisaient comme ça. J'avais de la peine pour eux, en sachant cela!

Une fois à Fénérive, on a fait le marché car tu voulais acheté un short pour toi, et j'ai adoré le faire avec toi, on aurait dit que nous nous connaissons depuis toujours, que tout nous liaient, tu m'avais dis d'éssayer un short gris claire tu t"en souviens ça ne rentrait pas sur toi, alors que nous l'avions adoré tout les deux.

Il y a d'autres petits souvenirs comme ça qui me revienne mais que je n'ai pas envie de raconter, je n'ai pas envi d'être en nostalgie....

CHANSON POUR TOI

TIAKO LOATRA IANAO DE ELSIE, une des chansons que j'aurais aimer te dedier

La chanson dit tsy haresy lahatra ahy ireo milaza fa ianao tsy ho ahy.

Et pourtant la réalité est que c'est toi et personne d'autre qui éssaie de me convaincre que tu n'es pas pour moi.

Vois tu j'étais super heureuse quand je t'avais un peu aidé ces deux dernier mois, tu m'appelerais, que tu m'enverrais des textos, mais bon, je n'ai pas à me plaindre, c'est peu ce que j'envoyais par rapport à ce que tu as su faire pour moi.

J'aurais dû rester à ma place et non chercher une place que je ne mérite pas...

Quand j'ai fais entrer internet à la maison, et que je savais que tu étais à Tanà, je me suis dis, cette fois skype au moin va nous permettre de se voir et s'entendre et pas trop cher que le recharge téléphonique. Mais voilà, quand je me mêle, tout devient des catastrophes, tu te souviens ce que tu répétais, il faut pas perdre du temps pour rien, moi qui croyait que parler de nous c'était pas rien, que notre amour c'était pas rien, mais non, le plus important c'est notre projet (ancien on va dire, car j'ai vu que tu as fermé la page de Maya sur facebook) comme tu as fermé depuis longtemps la page de notre histoire d'amour, Je me souviens un jour tu m'avais dis à propos de ton ex, je suis resté avec elle après juste parcequ'il y avait mon fils car j'en avais vraiment marre d'elle, et je crois que tu es entrain de refaire la même erreur, tu en as marre de moi aussi, tu restes sans doute aussi car il y a notre fils, mais ne t'en fais pas, j'aurais préféfé que tu me dises que tu n'avais plus rien à faire avec moi que de me montrer à quel point tu te désinterresse de moi. Moi qui était enthousiasmé à l'idée de te voir en direct (même si ce n'était que virtuel) tu faisais ce qui pour toi était prioritaire pendant que moi je t'admirais sur l'écran. Je ne sais pas comment réagirais tu si un jour tu aimes quelqu'un comme je t'aime aujourd'hui et que tu vois que le seul instant où vous pouvez être ensemble il fait autre chose.

Peut être que si je t'avais parler de sexe et non d'amour, la conversation aurait été plus intéressante pour toi, et peut être tu auras fermé cet onglet sur ton écran pour pouvoir me contempler. J'y avais pas pensé sur le coup je croyais que comme moi, tu m'aimais.

Après il y avait cette chanson que tu as mis sur mon mur facebook, comment peux tu être deux personnes aussi différente dans la même heure, pourquoi veux tu être fausse aux yeux de tous et qu'avec moi tu me montres à quel point tu n'en as rien à foutre de ce qui me blesse, sur le mur j'ai vu une chanson de demande en mariage, oui tu peux me dire que je me fais des idées mais c'est ce que j'ai cru voir, et quand je te demande des explications sur skype au moin là on se parle en direct, tu m'ôtes tous les espoirs que tu m'as donné sur le mur de facebook... A qui cherches tu à prouver que tu m"aimes? au monde entier? et moi? je souffre pendant ce temps là, tu voulais que je te laisse faire, si j'étais à ta place, je ne mettrais pas ce genre de chanson sur le mur de quelqu'un que je ne suis pas sur de partager ma vie. Car c'est l'impression que tu me donnes, et malgré tout, j'avais cru en un instant que tu allais vraiment m"épouser (idiote n'est ce pas?)

Il ne faut plus que je vis avec mes espoirs ça m'est arrivé une fois d'y croire, et ce jour là tu m'as fais encore croire une deuxième fois, mais voilà quoi, comme la première c'était juste un blague de mauvais gout, que j'en garde encore le gout amèr.

Comme tu me disais sur skype ce que tu pouvais dire était limité, tout comme l'amour que tu as je pense qu'il atteint sa limite.

Pauvre de moi qui y est cru, mais c'est comme ça c'est la vie. Le temps de l'amour fou est achevé on dirait, place aux insultes et aux mépris.

C'est pas bien grave, j'ai pris l'habitude des hommes et leurs manières, de toi et de ton mépris

Je ne veux pas que tu aies de la compation pour moi, loin de moi cette idée, juste que je me défoule avec le clavier de l'ordi pour donner des mots à ce que j'ai pu ressentir... Après, je peux effacer en silence mes larmes, ces larmes tombés pour quelqu'un qui ne m'aime pas et je sais que c'est à cause de moi. Je n'ai pas su entretenir l'amour que tu ressentais, et me voilà plus seule que jamais avec comme seule ami mes souvenirs.

CHANSON POUR TOI 2

Parceque c'est toi chantais-je pour toi

Car c'est vraie, il n'y a pas d'explication, je t'ai choisi toi...

Même si tu ne vois pas même si tu n'écoute pas mes je t'aime

Je l'avoue, j'ai cru passer le restant de mes jours à tes cotés

Je m'imaginais déjà plein de petits enfants assis sur un banc un bon matin, et voir dans tes yeux ce que tu vois en ce moment même dans mes yeux si tu me regardais "de l'amour et que de l'amour". Surement nos cheveux seront gris, et nos voix un peu roque mais l'amour aura muri, pas pour mourir mais pour accroitre encore et encore

C'est ce que j'avais cru comme je te le dis et j'ai emprunté la chanson d'Axel Red pour te le dire, car c'est une grande artiste et qu'elle a les bons mots qu'il me fallait pour te dire que toujours je t'aimerais.

Ne crois pas que je cherche ta compation, loin de là, juste que tu comprenne au moins que moi je t'aime, qu'au moins tu le saches, parce que c'est toi le seul à qui je peux dire qu'avec toi je n'ai plus peur de vieillir...

CHANSONS POUR TOI 1

Je ne sais pas si tu t'en souviens, un soir je te l'avais chanté, j'essaie de m'en souvenir, et dans ce souvenir j'ai l'impression de voir que tu n'as même pas été touché par les paroles, tu étais juste là pour faire voir au monde qu'il y a moi qui t'aime, mais tu n'as pas montré que toi aussi tu m'aimais...Je ne voulais pas que tu devienne une fontaine en me regardant, mais un simple je t'aime m'aurait suffit. Tu te souviens, de ce soir là, où nous sommes sortis avec tes frères...

Je te donne les paroles, car si un jour, tu aimeras quelqu'un comme moi je t'ai aimé, peut être chercherais tu une belle chanson d'amour, alors voilà, il suffit juste que tu change je me ferais teindre en blonde en j'oublierais brunes et blondes, et tu verras...

Hymne à l'amour

Le ciel bleu sur nous peut s'effondrer
Et la terre peut bien s'écrouler
Peu m'importe si tu m'aimes
Je me fous du monde entier
Tant que l'amour inondera mes matins
Tant que mon corps frémira sous tes mains
Peu m'importent les problèmes
Mon amour puisque tu m'aimes.

J'irais jusqu'au bout du monde
Je me ferais teindre en blonde
Si tu me le demandais
J'irais décrocher la lune
J'irais voler la fortune
Si tu me le demandais.

Je renierais ma patrie
Je renierais mes amis
Si tu me le demandais
On peut bien rire de moi
Je ferais n'importe quoi
Si tu me le demandais.

Si un jour la vie t'arrache à moi
Si tu meurs que tu sois loin de moi
Peu m'importe si tu m'aimes
Car moi je mourrais aussi
Nous aurons pour nous l'éternité
Dans le bleu de toute l'immensité
Dans le ciel plus de problèmes
Mon amour crois-tu qu'on s'aime.

(musique)
Dieu réunit ceux qui s'aiment.

Pour toi

Peut être n'ai je jamais assez claire pour te dire ce que je ressens, ou je me suis mal pris pour te montrer mes sentiments, alors beaucoup de fois, je te l'ai chanté, tant de fois je te l'ai écris (sans valeur surement à tes yeux quand les messages sont gratuits), j'avais cru faire de mon mieux, raison ou pas, je n'ai pas uniquement essayé de t'aimer, je t'ai tout donné, à travers ce blog je t'invite à lire, et relire ce que j'éprouve au fond de moi. Je ne suis pas écrivaine, ni chanteuse, ni même actrice et pourtant je t'écris, je t'ai chanté et je t'ai même fais des scènes pour te prouver que je t'aime.

Tu n'as pas vu, ou entendu ou ressenti que malgré tous ce qui nous arrive maintenant, il fut un temps où j'ai cru que toi aussi, comme moi tu m'aimes, que comme moi, tu feras n'importe quoi pour prouver à chaque instant que c'est à moi que tu tiens.

Je dis n'importe quoi car, c'est ce que je vois avoir fais tout au long de ces mois, de ces années, n'importe quoi car au final, regarde où on en est, je suis devenu incomprise et malheureuse d'avoir cru à notre histoire, et toi, tu ne frissones même plus en entendant ma voix, surement je suis la plus fautive dans notre conte à nous, mais en ce moment peut importe qui a tort ou raison, ce n'est pas mon but, si ça peux te rendre mieux dans ta manière de voir les choses, on va dire que c'est moi qui a eu tort, et je l'admets je l'acquiesse avec un gout amère au fond de ma gorge, j'ai eu tort, comme avant toi, et comme maintenant.

Je n'ai créer ce blog pour te critiquer ou te juger ou même te dire que tu ne trouveras pas mieux que moi, seulement, voilà, je ne veux plus mentir à moi même et c'est à travers ce blog que tu verras qui es tu pour moi.

Tant de chose que je n'ai pas aimé tu verras dans les articles que j'écrirais,

Les souvenirs qui me collent à la peau, ça ne manquera pas non, plus

comme l'amour que j'ai pour toi ne finira jamais.

J'ai voulu faire une page facebook dedié à toi mais vois tu facebook l'a bloqué et je ne peux plus y aller mais quand tu te connectera sur ton compte tape sur ta recherche You and I jamais et toujours, et là tu verras une page à demi fait...

J'espère que tu vas bien t'amuser en consultant mon blog, car l'un des buts c'est ça, que tu rigoles en voyant mes fautes de français, que tu ries en voyant à quel point j'écris des idioties, et qu'à la fin tu te dis, j'ai eu raison de tourné la page avec cette fille. Je veux juste que tu prennes conscience qu'en dépit de tout, je n'aime que toi, je ne vais pas te dire que je ne veux pas vivre sans toi, mais juste que je ne peux pas vivre sans toi.

Libre à toi de me juger mais ne le fais pas sur ce blog, fais le dans ton sommeil ou écris le dans un papier que tu bruleras après, mais ne me le dis pas, je sais déjà que tu ne m'aimes pas mais je veux juste te prouver qu'on peut aimer à sens unique, que même si je ne peux pas vivre sans toi, je peux me créer dans la tête que t'es là, même si je sais que tu ne reviendras plus, ça ne m'empêche pas de rêver malgré la réalité.

. Voilà l'intro et tu verras la suite de toute façon...