Blanche neige attend son prince charmant, Raiponce a été délivrer par son amour de prince, et moi? je ne serais pas Blanche neige, pas plus que Raiponce, j'maginais dans la peau de Belle, pensant que ma vertue changera la bête en un beau prince; rêvant que ma bonté aura le dessus et changera la face de la terre! Mais je me suis trompé, je n'ai pas su voir que le monde est pleine d'injustice, que la vie ne sera jamais comme moi j'ai rêver.

Les contes de fées existent et je le sens mais pour les plus chanceuses, pas pour moi; il suffit de peu de chose pour rendre une femme heureuse, mais ce peu que moi j'attends ne pourra jamais se réaliser.

Alors pourquoi j'en rêve, je l'ignore, mais je suis sur que je n'en demande pas trop, je suis sur que mon rêve est réalisable, mais je ne me donne pas les moyens de réussir...

Ma gentillesse est sans limite, et pourtant l'homme que j'aime ne peut le sentir, il a un aperçu de ce que je suis qui n'est pas du tout ce que je suis! C'est de ma faute je le sais, j'ai pour habitude de donner sans compter tout en amour qu'en amitié et les autres pensent, et se contentent de recevoir sans se soucier que je ne suis qu'une femme, qui attend juste d'un homme qu'on l'aime et le fait rêver.

 

Je suis là pas seulement pour aimer mais pour être aimer en retour, l'amour à sens unique est ma spécialité, je retombe à chaque fois en amour, comme j'en suis tombé la première fois, car je suis ces genres de personnes qui aime comme si elle n'a jamais aimé: résultat: je suis dépourvu, instable et sans rien en amour......... Il ne veut pas voir à quel point je souffre, car je l'ai habitué à seulement recevoir mon amour et non à savoir qu'ai je besoin en retour.

Ma meilleure amie c'est ma salle de bain: pour pleurer en silence et en cachette, il y a aussi mon oreiller et l'autre côté de mon lit où je me tourne pour que tu ne me vois pas pleuré, et oui, à chaque fois tu me dis pourquoi je te tourne le dos, dis toi qu'à chaque fois j'ai pleuré pour toi, et que tu n'as jamais écouter le son de mes pleurs, tu ne voulais pas comprendre mes soucis. Je me suis enfermé dans ce monde où je ne pouvais plus rien te confier, chacun de mes larmes que je versais devant toi diminuait le peu d'amour et d'estime que tu avais pour moi.

 

Ca fait depuis le 20juin 2010, 2ans que je pleure en silence en espérant qu'un jour tu t'excusera de m'avoir bléssé autant, ce jour où tu m'as manqué de respect devant ma famille, où tu m'as mis après tes priorités, je n'étais plus que l'ombre de cette femme heureuse d'autres fois, tu m'as privé de beaucoup de rire, tu m'as privé d'admiration. Je pensais que quand on aime une femme, on voudrait l'épouser lui soutenir dans ses mauvaises passes, lui faire comprendre à quel point on a peur de la perdre, lui donner notre maximum de nous mêmes pour qu'elle se sent heureuse d'être aimé, mais tous ça c'est quand on aime...Ce n'est plus des doutes qui semblent en moi, mais la réalité me ratrappe, le passé me confirme mon présent, et mon avenir s'efface. Cette bout de femme que j'étais et dont j'étais fière, s'est voué à cette échec morale, "jamais un homme ne l'aimera". Un jour tu m'as dis que je ne méritais pas de porter ton fils, et tu t'en es excusé! C'est vrai tu m'avais dis, que tu ne voulais pas te blésser, et que tu en es désolé si c'était le cas, mais après j'ai tous les jours attendu que tu me dises mon amour tu es la meilleure des mères tu as bien fais les choses et je suis le plus comblé d'avoir un enfant de toi, des mots aussi simple que tu ne mérites pas de porter mon fils.

 

Mais ce serait trop de dire tant de chose, au contraire tu juges ma façon d'élever ma fille, parcequ'il parait qu'avant tu as déjà eu un gosse et que tu as bien réussi son éducation et tu ne laisses le choix à moi qui suis pourtant si investis dans ma manière dêtre mère. Tu critique ma personne, tous ce que je fais en tant que mère sont pour toi vouer à l'échec. Je suis las d'espérer qu'un jour tu m'aimeras pour ce que je suis et non pour ce que tu veux que je sois!

Plus que huit jours pour passer de la stade de mineur en une vraie majeure émancipé. Si je parle de maturité, je pense l'avoir été même avant mes dix sept ans. Tant de choses dans ma vie, m'a fait devenir adulte avant même de l'avoir voulu. Je sais que tu te dis c'est quoi, mais un bolg ne pourra expliqué tous ce qui passait dans ma vie depuis ces années. Et je ne veux pas que tu utilises mes petites faiblesses et ma défaite dans le passé, comme arme pour me faire du mal. Je ne supporterais pas entendre une phrase encore du genre, des filles méritent ceci ou cela. Je suis fasse à ton incompréhension quand je te raconte mon passé, qu'il soit lourd ou léger, j'en ai déjà trop raconté et je m'en excuse d'ailleurs. Depuis un moment, j'ai compris, que l'homme qu'on aime est voilà, l'homme qu'on aime, il y a certain chose qu'il ne faut pas les dire ou les raconter, car il risquerait de te faire des reproches même si dès fois ce n'est pas de notre faute. Tous ça pour te dire que désormais, j'éviterais de me confier à toi pour mes anciennes histoires d'amour un peu banals,...ça ne t'intéresse pas, alors oui je vais changer, par pour te faire du mal mais pour te rendre plus heureux. Le véritable amour c'est de vouloir le bonheur de celui qu'on aime, peu importe le prix à payer, peu importe le sacrifice qu'il faut endurer, tu verras, un jour tu sauras ce que je dis en ce moment. Un jour tu comprendras l'amour que je te portes, ça pourrait être des mois voir même des années, mais tu verras qu'un jour tu le sauras. Pour l'instant je croise les doigts afin d'avoir la santé pour les années à venir... Pour moi le plus cadeau qu'on puisse me donner c'est une bonne santé, que je ne tremble plus dans une chambre trop fermé, que je n'ai plus la vertige en passant sur un pont, et que je ne m'évanouisse plus dans la rue quand je suis trop fatigué. C'est mon souhait le plus chèr, être bien et en bonne santé. Comme ça j'aurais assez de force pour t'aimer

Je n'ai pas dormi hier soir comme preque tous les soirs d'ailleurs, les mains qui me réchauffaient, les bras qui entouraient mon tour de taille et la bouche qui m'embrassaient sont si loin de moi, que chaque nuit n'est que tourmente, bien sur de temps en temps je rêve de ces moments de follies et d'amour qui nous unissaient, mais à mon réveil, mon lit est aussi vide que froid. Trop froid que seul les larmes rechauffaient mon coeur, puis je me lève et je traverse la chambre jusqu'à arrivé sur leur deux berceaux, et dedans deux bels anges, une belle petite fille et un beau petit garçon. Je me dis, ils ont de la chance ces deux là, ils n'ont aucun souci, ils se réveillent le matin, il jouent (elle avec ses milliers de livres et sans cesse et lui avec le petit doudou que j'ai accroché qur son transat), ils ont la belle vie, comme j'aurais aimé n'avoir aucun souci à se faire comme eux. Mais bon, ce sont mes enfants, mes amours, le fruit d'une belle histoire, que ce soit fini ou entrain de commencer, c'est avec de l'amour qu'ils sont conçus, peu importe ce qui s'est passé après, je sais que personne n'effacera ces deux berceaux, ces enfants dedans et ce jour où dans un lit de clinique j'ai pris ma force entre les mains pour pouvoir enfin leur permettre de voir le jour. 

Et là je retourne me coucher, en regardant le montre accroché sur le haut de mon lit, qui indique déjà six heure du matin, il est temps pour moi de me réposer car dans une heure le rôle de mère commence, et ça jusqu'à demain à 5heure du matin. 

Si seulement tu étais là à mes côtés, me dire qui sait que tu m'aimes un tout petit peu, me montrer que tu me désires, m'admirer en tant que la mère de ces enfants, et m'aimer en tant que femme. 

Mais voilà, la vie ne m'a pas accordé cette chance, et je ne sais si un jour, elle me l'accordera, je suis dans le plein désepoire, mais tu ne le sais pas, ne le vois pas et ne le sens même pas, car je suis trop loin de ton coeur, pour te faire sentir quoi que ce soit. 

Mais au moins, j'ai ce blog, que tu visiteras qui sait, de temps en temps peut être...

je sais que c'est pas facile tous les jours, de vivre avec moi, ni de vivre sans moi, mais voilà c'est juste moi. Cette femme dont tu es tombé raide dingue amoureux c'est toujours moi, elle t'a donnée un très beau cadeau, mais pas livré à tant au jour où tu aurais aimé le voir. Je suis désolé, je suis navré, mais voilà je t'aime. Et ça mon gars, que tu le veuilles ou pas, je vais te reconquérir, même si tu me dis que tu ne veux plus de moi, je trouverais un moyen pour te faire retomber amoureux de moi. Bisous mon amour et sache que je t'aime toujours

Je te remercie de l'amour que tu as bien voulu me donner et aussi du reste d'amour que tu ne veux pas me donner, grace à notre relation j'ai appris beaucoup de chose, je ne vais te les citer, mais juste que j'en ai appris, pour ce qui est de notre fils, j'irais à mada comme je l'ai souhaité mais j'ignore encore jusqu'à aujourd'hui quand exactement, même si je sais que ce n'est pas ton problème et que c'est moi qui suis partis, je n'ai pas assez d'argent pour pouvoir partir. Je ne vais recommencer à me plaindre qu'ici la vie est dure, je sais que tu ne peux pas comprendre.

Voilà en faite comment j'ai pensé, quand j'aurais un peu de sou, j'irais à tanà, je te laisse notre fils une demi journée par exemple, j'acheterais du tire lait comme ça tu peux le nourir à mon lait et je ne serais pas là à te déranger pendant ton petit moment d'intimité avec ton fils car je sais que tu en as beaucoup besoin, après ben, je reviens pour le reprendre et je repasse le lendemain, et si tu travailles alors, samedi et dimanche comme ça tu seras avec tes deux fils. pour noel, j'aurais aimer qu'il soit avec moi et harena pendant qu'on ouvre les cadeaux, le réveillon donc, et aussi le matin de la messe, et l'après midi, je le ramene pour toi. Voilà je pense que ça nous convient à tous les deux.

Après je te ferais quelques listes de ce qu'il ne supporte pas car il a quelques petits allergies qu'il faut que tu connais.

Ben voilà j'espère qu'en dépit de tout ce qui s'est passé tu as quand même gardé quelques bons souvenirs de notre histoire d'amour, et que même si je t'ai fais souffrir, ou que j'ai souffers ça va nous permettre d'avancer même si ce n'est pas dans le même chemin, nous allons quand même avancer.voilà. Merci de m'avoir lu

 

Aprèss je te donnerais le code de ce blog comme ça tu le détruiras si ça te dérange que j'ai parlé de toi dans ce blog.